Aap. Boot. Peace.

Greenpeace is weer eens in het nieuws, logisch, want Greenpeace is de Johan Vlemmix onder de internationale milieuorganisaties. Ook Johan Vlemmix doet simpelweg alles om in de publiciteit te komen. Vorige week zag ik hem nog bij Te Land, Ter Zee en in de Lucht. Hij droeg een Hitlersnor en een breivikrode Lacoste-trui, en ondertussen probeerde hij de bel te bereiken in een piepschuimrubberen sportwagen die wel heel erg veel weg had van de sportwagen van wijlen Jackass-ster Ryan Dunn. Deze ludieke actie, gericht op het onder de aandacht brengen van zijn nieuwe fitness DVD, haalde uiteindelijk de late editie van Shownieuws.

Ik had ooit eens een vriendinnetje dat bij Greenpeace werkte. Haar naam was Josine, maar ik noemde haar Greenpoes en ze rook naar twee kaasfonduende zwervers. Ook droeg ze altijd een okergele bodywarmer met op haar borst een broche in de vorm van een ouderloze orka. Toch vond ik Josine aantrekkelijk. Ze had een droom, ze wilde de wereld redden. Zo was ze altijd solidair met de regenwouden in de Amazone en Congo en zodoende kwam er dus nooit een scheermes in de buurt van het oerbos tussen haar dijen. Sindsdien weet ik ook waarom de populairste vibrator ter wereld een Tarzan heet, want mijn Josine had lianen waar Johnny Weissmuller van zou watertanden.  

Greenpeace geeft echt niet meer om onze aarde dan Jan Lul en Jan Modaal. Greenpeace wil gewoon aandacht en donateurs, en voor de rest hangen ze het hele jaar de A-Team uit. Ze bezetten olieplatformen, achtervolgen piratenvissers en ketenen zichzelf vast aan hekken en bomen. Oké dat laatste is best gay, maar Greenpeace is voor de rest niets minder dan een ouderwetse jongensdroom en jongens geven geen ene kut om een gifvrije wereld, koraal of duurzame landbouw. Jongens willen avontuur, aandacht, een Hummer, een harpoen en een wijf met imposante jopen.

Vorige pagina | Geplaatst: 14-10-11